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Entradas con la etiqueta ‘texto’

Frases Interesantes y Ciertas

Miércoles, 1 de diciembre de 2010

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

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El Sexo es la Ley Primera

Lunes, 6 de septiembre de 2010

MinutoUno publicó un articulo cuyo contenido quiero compartir con todos los seguidores de Bart y es realcionaco con esas “cosas raras” del sexo al rededor del mundo.

En Nigeria , por ejemplo, la violación a cualquier mujer soltera es castigada con cien latigazos. ¿Quién los recibe? La mujer, por no haber llegado casta a su futuro enlace nupcial.

En Guam, mientras tanto, un grupo de hombres adoptó una curiosa profesión. Teniendo en cuenta de que en la isla del Pacífico está prohibido que las mujeres lleguen castas al matrimonio, este grupo de “profesionales” recorre el territorio para ponerle fin a la virginidad de las futuras mujeres y, claro, cobran por el servicio.

No tener relaciones con corderos y luego comerlos, esa es la ley primera en algunos países de Oriente Medio. “Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne”, reza la ley.

En tanto, en Hong Kong existe una legislación que permite matar a una pareja infiel aunque, claro, con diferentes permisos. Si una mujer fue engañada por su marido, esta tiene la libertad de matarlo pero deberá hacerlo con sus propias manos. Él, por su parte, puede hacerlo de cualquier forma.

En la misma línea de pensamiento, una ley en el estado de Utah, Estados Unidos , advierte que está prohibido tener relaciones sexuales dentro de una ambulancia. Ahora, en el caso de que la infracción haya sido cometida, toda la responsabilidad será de la mujer quien, además de ir presa, verá su rostro en el matutino local.

Mientras que en Indonesia la masturbación es castigada con la decapitación, en el departamento boliviano de Santa Cruz está prohibido mantener relaciones con una mujer y su hija, al mismo tiempo.

En el Líbano, por ejemplo, los hombres tienen la libertad de mantener relaciones sexuales con animales siempre y cuando sean hembras. En caso de tener sexo con un animal macho, el castigo será la pena capital.

En las costas del Golfo Pérsico, más precisamente en el reinado de Bahréin, el parlamento determinó que los ginecólogos deberán revisar a sus pacientes mirando sus genitales a través de un espejo.

Las leyes islámicas, en tanto, tampoco permiten mirar los genitales de un cadáver. Para evitar las miradas curiosas, los cuerpos deberán llevar un ladrillo o una madera en las zonas impúdicas.

En Colombia, más precisamente en Cali, las mujeres sólo pueden tener sexo con su marido y, al momento de la primera vez, la ceremonia deberá ser presenciada por la madre de la chica.

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Obsesion

Miércoles, 11 de agosto de 2010

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald’s,

donde elaboraba los productos que ahi venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:

un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole

a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más,

es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?

– ¡Oh, no – grito la mujer – no me digas que lo hiciste!

– ¡Sí, lo hice!

– ¿Oh Dios, y qué te pasó?

– Me despidieron por exhibición obscena en área laboral…

- respondió el marido.


– ¿Y,… como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

– No, para nada, pero a ella también la despidieron.

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CAMINO HACIA LA EXCELENCIA

Miércoles, 30 de junio de 2010

Matemáticas de hoy


El lunes pasado compré un producto que costó
$ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el
bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la
máquina registradora, aparentemente sin saber
qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme
$ 50 de cambio, pero ella no se convenció y
llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
lágrimas en sus ojos mientras que el gerente
intentaba explicarle y ella aparentemente
continuaba sin entender.
¿Por qué te estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la
enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue
así:


1. Enseñanza de matemáticas en 1960:
(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado)
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.  El costo de producción de ese
carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
venta.   ¿Cuál es la ganancia?


2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
(Sigue el mismo sistema pero ya moderno)
Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros.
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.  El costo de producción de ese
carro de leña es igual al 80% del precio de la
venta. ¿Cuál es la ganancia?


3.. Enseñanza de matemáticas en 1980:
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de los trabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los  guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc.  e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas Baleares, Canarias. Sistema que podrán admirar…… oh…!!! y los Psicólogos……Desaparece la maestra aparece la seño… de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias… los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista….(tenemos gas)
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.  El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la
ganancia?


4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Aquí ya estamos en la plena era de la computación…..ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice… y las cocineras, para el mate cocido lechero…ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos……
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00..  El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80.00.  Escoja la respuesta
correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20.00  ( ) $40.00  ( ) $60.00  ( ) $80.00
( ) $100.00


5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Ya aparecen los trabajadores de la educación travestidos. Los porteros son uno por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes ( si es feriado queda…!!), los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta…!!.
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.
El costo de producción de ese carro de leña
es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es
correcto?  (  ) Si  (  ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual…..
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.  El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80.00.  Si Ud. sabe leer
coloque una X en los $ 20.00 que representan la
ganancia.
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00
(  ) $80.00   (  ) $100.00


Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo……


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La Puerta es Roja Segun los Signos

Viernes, 28 de mayo de 2010

Aries
No me interesa, correte y dejame pasar >=(

Tauro
MI puerta es roja.-

Géminis
En 1743 la insignia del ejército alemán, Reichswehr, previo al gobierno nazi tenía el mismo color de rojo pero fue rebautizado como Wehrmacht luego de asesinato de Röhm que era jefe de la organización paramilitar Sturmabteilung bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.

Cáncer
¡Awwwwwwwwwwwww! Mi mamá tenía un vestido de fiesta que usó para su casamiento por civil del mismo tono… ¡me emociona!

Leo
¿No es fantástica la puerta roja que YO pinté para vos con mis propias manos? ¿No te parece la mejor puerta que viste? ¿No es fabuloso el color que elijo? Antes de que lo menciones, estoy al tanto de que tengo un gusto estético formidable y no necesitás agradecerme el esfuerzo, sé que soy importante para vos así que pensé que de este modo vas a poder tenerme presente todo el tiempo.

Virgo
No es exactamente roja, tiene un ligero tono naranja. Fijate que hay un parte despintada, ahí, ese puntito. No es bueno el esmalte que usaron. ¿Contrataste un pintor? No es meticuloso, debería rehacerla.

Libra
¿Querés pasar? ¿Necesitás que te la abra? ¿Preferís hacer otra cosa?

Escorpio
Es interesante que hayas elegido el color rojo, habla de tu personalidad. Indica que sos pasional, enérgico, de emociones a flor de piel, iracundo y tenés una necesidad subyacente de ser visto como figura de autoridad con un eje yoico marcado.

Sagitario
¡Ese rojo es sensacional !¿A dónde me lleva? ¿Puedo ver? ¡Quiero explorar! ¡Vamos!

Capricornio
Te dejo mis datos. Si necesitás un ingeniero para el resto de la casa, llamame de lunes a viernes de 12 a 16 horas. En caso de que no me ubiques, mi celular está encendido de jueves a sábado de 8 a 20 horas pero tendrás que dejar un mensaje para avisar con anticipación así organizamos.

Acuario
¿Sabías que los colores no existen? Lo que percibimos como color es la sensación que envía el ojo a nuestro cerebro cuando capta una frecuencia lumínica determinada.

Piscis
¿Eh? ¡Esta puerta no estaba acá! No, pará… me parece haberla visto antes… ¿¿¿hace cuanto la pintaron???

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Jesus era Argentino

Miércoles, 30 de diciembre de 2009

A las pruebas me remito:

1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en bolas.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Se creía Dios.

11. Andaba sin un mango.
12. Lo recibieron bien, pero a los 3 dias lo querian crucificar.
13. Hablaba con parabolas y lenguaje en clave poroque creia que los demas eran unos boludos.
14. La gente creia que todo lo que decia era verdad.
15. Fue secuestrado por la policía.
16. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
17. Fue totalmente incomunicado.
18. Un miembro de su banda lo delató con un soborno.
19. Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre

Martes, 24 de noviembre de 2009
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
Limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGION:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
Accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
Verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”” ¡COMIDA!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!

Madre solo hay una……Afortunadamente

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Apodos para Compañeros de Trabajo

Jueves, 12 de noviembre de 2009

Desafío a cualquiera a no encontrar algun compañero que pueda ser definido con alguna de estas:

. Azulejo: Si no está en la cocina está en el baño.
· Bache: El que lo ve lo esquiva, el que lo agarra lo putea.
· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
· Bolsillo trasero: No sirve ni para rascarse las bolas.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
· Escombro: Donde está molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Menstruación: Si no viene, preocupa. Pero cuando está ¡rompe las pelotas!!!
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Puente roto: No lo pasa nadie.
· Revista Caras: De lejos parece Gente.
· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas.
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

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Frases para Reflexionar

Sábado, 12 de septiembre de 2009

Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de pelo… es el piso.

Ojalá no se te ocurriera preguntarme que estoy pensando, porque no sabría como explicarte que pensaba en qué podría responderte en caso que me hicieras esa pregunta.

Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.

Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco.

El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

Todos los hombres que parecen estúpidos, lo son;y también lo son la mitad de los que no lo parecen.

El hombre soltero no nace, se hace.Se hace la cama, la comida, las valijas…

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

La vida sana es larga pero aburrida.

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.

Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado.

La naturaleza es sabia, pero los hombres le están lavando el cerebro.

El amor es ciego: solo el matrimonio puede devolverle la vista.

Todos los hombres tienen su precio. Algunos están en oferta.

Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.

Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de aus amigas.

Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

Cualquier decisión que tomes, será un error.

El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro.

La vida es tan amarga que abre a diario las ganas de comer

El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas

Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse

Los muertos son gente fría

El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar la de otro.

Si te estás sintiendo solo, abandonado, que nadie te llama .. atrasa una cuota de pago de tarjetas.

No se debe beber conduciendo…. se puede derramar el vinito.

De vez en cuando conversa con un saco de cemento…. solo se debe creer en algo que será concreto.

Los hombres mentirían menos si las mujeres preguntaran menos.

Si durante el día eres activo como una abeja, fuerte como un toro, trabajas como caballo y al final te sientes cansado como un perro consulta un veterinario, idiota, no seas burro.

Bebo porque soy egocéntrico… me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

El que rie último no entendió el chiste.

Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

A caballo regalado…sacale el envoltorio.

Si la vida te da la espalda…Culeatela!!.

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EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Viernes, 11 de septiembre de 2009

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
- ¿Te querés casar conmigo?
Y ella le respondió:

- ¡¡¡…NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con
sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al
golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del
comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que
competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc…Y se tiraba pedos
a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol hasta de Malasia todo el fin de semana…
y NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS !!!!!!!

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